”Jeg har lagt mærke til, at jeg ofte tyr til sarkasme og stikkende eller modbydelige bemærkninger, når jeg udtrykker min vrede”, sagde han og fortsatte:
”Og nogle gange er jeg ikke engang vred men mere ked af det eller såret. Det kommer bare stadig ud på den samme måde”.
”Hvad får du ud af at udtrykke det på den måde? Hvad giver det dig?”, spurgte jeg.
”Hm …”, sagde han efter en lille pause, ”det giver mig en følelse af tryghed, at være i sikkerhed. Men det giver mig også en følelse af at være ovenpå. Jeg er god til det, så det er en måde at være den anden overlegen, når jeg føler mig mest sårbar – en form for beskyttelse, hvis du forstår?”
Ja, det gjorde jeg!
I mange år var det også min egen foretrukne måde at udtrykke min vrede på.
Og, præcist som manden (der gik i et forløb hos mig) fortalte, følte jeg også, at jeg beskyttede mig selv samtidig med, at jeg så hellere ikke behøvede at mærke de underliggende – og mere ubehagelige – følelser så som skam, sårethed og frygt, der lå neden under (det bildte jeg i hvert fald mig selv ind!).
Måske er det også noget, du kan genkende?
Eller måske kommer din vrede til udtryk på andre – men lige så uhensigtsmæssige – måder?
Hvis du har det som rigtig mange andre mennesker, vil du sandsynligvis beskrive det som ”kompliceret”.
Det er meget få mennesker i vores kultur, der har et sundt, afbalanceret forhold til vrede.
Enten bliver vreden ’over-udtrykt’ eller ’under-udtrykt’.
Det er ikke ualmindeligt, at jeg høre mange kvinder sige: ”Jeg bliver ikke vred!”, eller ”Jeg er ikke sådan én, der bliver vred!”.
Og især hvis det er kvinder, der ’har været på den spirituelle vej’ eller ’har arbejdet med sig selv’, bliver disse udsagn sagt med slet skjult stolthed over ikke at føle ‘sådan en lav-frekvent følelse’.
[Læs mere her om den største fælde ved personlig udvikling]
Men … lad mig slå det fast med det samme:
Vrede er en sund respons, når dine grænser bliver overtrådt. Det er en naturlig menneskelig følelse, som vi alle samme føler fra tid til anden – ligegyldigt hvor ’spirituel’ eller ’selvudviklet’ du er.
Derudover er der en enorm livskraft i den rene vrede-følelse, som kan være en igangsætter af udvikling og positiv forandring, hvis den bliver brugt og udtrykt hensigtsmæssigt.
Hvis du vil udvikle din hjerteintelligens og leve et helhjertet liv, er det altafgørende, at du er villig til at kultivere et sundt forhold til vrede.
Rigtig mange af os er opdraget med, at vrede er en ’dårlig’ eller ’skadelig’ følelse, som vi skal undertrykke eller kontrollere.
Men sandheden er, at det ikke er følelsen, der er problemet.
Det er den måde, den kommer til udtryk på, der er – altså adfærden.
Hvis du nægter at acceptere den eller ikke lærer at udtrykke den på en sund måde, bliver den kanaliseret ud i noget andet, som er totalt ude af kontekst så som uhæmmet raseri, aggression eller vold.
Eller den manifesterer sig ved angst, stress eller depression.
Eller også vil den blive udtrykt under dække af, at ”jeg er bare ærlig”, hvorefter de indestængte følelser bliver ’hældt ud over’ den anden.
Vrede er sjældent en ’solo følelse’ – forstået på den måde, at der stort set altid eksisterer noget neden under den.
Ofte er det en følelse af sårbarhed eller at føle sig truet. Som Peter Breggin skriver i sin bog: ”Guilt, Shame and Anxiety”, så går sund vrede altid hånd i hånd med sårbarhed.
Hvordan ser sund vrede så ud, spørger du måske?
Godt spørgsmål!
Mit svar er, at den bliver bemærket, anerkendt, følt og accepteret for dét, den er.
Og den bliver fulgt op af spørgsmål så som:
❓ Hvad er virkelig på spil her?
❓ Hvad er det egentlig, der foregår?
❓ Hvad ligger neden under dette?
Når vi udtrykker vrede uden også at udtrykke den underliggende sårbarhed, vil vi blot opbygge barrierer:
Én ting er at fortælle venner eller dine kære, at du er vred på dem; noget andet er at udtrykke vrede mod dem på en måde, der er skræmmende, truende eller på anden måde skubber dem væk.
Du vil opnå mere, hvis du udtrykker vrede på en måde, som understreger, at du føler dig såret.
Når du gør det, inviterer du den anden person ind, og sandsynligheden for, at han eller hun vil lytte og råde bod på situationen er langt større.
[Læs mere her om hvordan du kommunikerer fra hjertet]
Når vi har et sundt forhold til vrede, anerkender vi disse underliggende følelser og oplevelser lige så meget, som vi anerkender selve vreden.
Og ja, det er helt sikkert lettere sagt end gjort!
Især hvis din vrede føles berettiget (hvilket den også sagtens kan være).
Det er den bare ikke altid!
Nogle gange siger eller gør den anden person noget ’helt uskyldigt’, som tilfældigvis trykker på én af dine indre skam-knapper eller hvirvler gamle erfaringer op fra støvet.
Og vedkommende bliver så lige med det samme fokus for din vrede, selv om at du rent faktisk reagerer ud fra sår, du fik for år, hvis ikke årtier, siden.
For at kunne se situationen i dens sande lys, må du være villig til at kultivere selvopmærksomhed omkring din vrede og give slip på disse indre begrundelser.
Når du kan gøre dét (identificere den sande kilde til din vrede og sætte navn på følelsen neden under) kan du så efterfølgende beslutte, hvordan du vil respondere i situationen eller interaktionen.
Få et sundt forhold til vrede med disse 4 trin:
1. Start med at anerkende dets masker.
Vrede manifesterer sig ikke altid som ren vrede.
Nogle gange som krænkelse, nogle gange som angst, nogle gange som depression, nogle gange som sarkasme, nogle gange som ’falsk ærlighed’. Disse masker bliver ofte udviklet, fordi de føles ’mere trygge’ end vrede.
2. Undersøg de overbevisninger der er neden under
Pæne piger bliver ikke vrede. Vrede er lig med aggressivitet. Når du udtrykker vrede vil folk afvise og forlade dig. Din vrede er ubegrundet og urimelig.
[… og jeg kunne blive ved …]
Hvis du har internaliseret overbevisninger som disse, så er det ikke overraskende, at du prøver på at kanalisere din vrede ud i noget, som føles mere acceptabelt eller trygt.
Anerkend at vrede er en gyldig og naturlig følelse – lige som glæde og begejstring eller en hvilken som helst anden naturlig, menneskelig følelse.
3. Redefinér dit forhold til vrede
Husk på at vreden ikke er problemet, adfærden er!
Vrede føles måske ikke særlig behagelig, men det er en naturlig respons på at føle sig forurettet, og den kan meget vel føre til konstruktive resultater, når den bliver processet og udtrykt hensigtsmæssigt.
Se efter hvilke følelser der er nedenunder vreden.
Ofte er det en kombination af sårethed, skam, skyld, angst, frygt eller noget ligende.
Disse er roden af din vrede, og du må være villig til at anerkende dem for at kunne udtrykke din vrede på en sund måde.
4. Øv dig i bevidst at udtrykke din vrede
Det kunne være denne model:
Læg mærke til at du føler vrede, give dig tid til at processe dine følelser, så du kan komme ned til roden af din vrede, og beslut dig så for, hvordan du ønsker at respondere.
Det behøver ikke at tage lang tid at gøre. Med øvelse kan dette faktisk gøres på et minut!
Selv hvis nogen oprigtigt har forurettet dig, vil det kun bygge flere barrierer op i den relation, hvis du udtrykker din vrede uden også samtidig at udtrykke de følelser, der ligger neden under den.
Det er muligt både at udtrykke det fulde spektrum af din oplevelse og samtidig give den anden en mulighed for at føle empati med dig og ’gøre skaden god igen’.
Nu, tilbage til dig: Fortæl mig om dit forhold til vrede, og hvad du gør for at udvikle et sundt forhold den. Skriv dit svar i kommentarfeltet lige her nedenunder. Dine svar vil helt sikker inspirere andre 🙂
The form you have selected does not exist.
