Jeg har fået et brev i min brevkasse fra Sofia om ensomhed. Læs her om, hvorfor ensomhed er så stor en udfordring i vores moderne samfund, og hvordan du kan være med denne oplevelse på en hjerteintelligent måde.
Kære Marianne,
Er det muligt, at du vil tale om ensomhed?
Det er et stort emne, og der er mange former for ensomhed.
For mit vedkommende handler det om ikke at være inkluderet eller om kun at være inkluderet på “sidelinjen”.
Det er ikke et nyt fænomen for mig, det har fulgt mig gennem mit liv (er nu en version 6.0) med mindre, at jeg tog eller tager initiativet. Det har med årene indskrænket sig til, at jeg ikke invitere, som jeg ellers ofte gjorde. I mine yngre år (fra 30-50) var mit hjem åbent, altid god vin og lækkert mad og ører til at lytte og en stor rummelighed. Blev inviteret, når veninderne havde børnene hjemme, og kunne så ellers blive opdateret om de vilde fester eller koncerter, de havde været til. Følte mig helt forkert.
Jeg har en stærk personlighed, er farverig og sprudlende, griner højt og elsker at danse, samt også stille og går i fordybelse med mine ting, sådan en fin balance mellem at være ude og inde.
I mange år forsøgte jeg at forstå, hvorfor det forholdt sig sådan, at jeg ikke blev inviteret og eller inkluderet. Har ikke rigtig forstået det men har måtte konkludere, at det er sådan, det er. Ikke at jeg så føler mig i fred med det altid, bliver stadig ked af det.
Nogle gange bringer jeg emnet på bane, og det viser sig ofte, at det er et emne, der berører en del mennesker, i alle aldersgrupper (ved godt at det lyder meget generaliserende).
Har haft familie, mand og barn. Og er også mormor.
Det bringer endnu et punkt på bane. At være i par. Når, jeg ser på de år, hvor jeg var sammen med min eks, kan jeg se, at det gik fint med invitationerne. Altså, at blive inviteret til middage, fester og anden sammenkomst. Men da jeg så bliver single, indskrænkede det sig til, at man sjældent eller ikke blev inviteret. Så er det, man får lyst til at bruge F-ordet…!
Min nutidige virkelighed rummer flere dejligt ting, som jeg gør for mig selv. Som giver mig styrke og glæde. Jeg er super god til at underholde mig selv. Men der er uger, hvor jeg ikke taler med nogen, med mindre jeg selv tager initiativ, og det syntes jeg er ret trist.
Det var lidt fra min historie og hverdag
/ Sofia ❤️
—
Kære Sofia
Mange tak for dit brev til min brevkasse med beskrivelsen af din historie og hverdag.
Jeg vil rigtig gerne tale om ensomhed.
Som du selv skriver, så er det et stort emne, som berører rigtig mange mennesker i vores moderne verden – uanset alder, køn, uddannelsesmæssig baggrund, sociale status, personlighed osv.
Så, lad os se lidt nærmere på, hvad ensomhed er, og hvordan vi kan være med denne oplevelse på en hjerteintelligent måde.
En stor udfordring i det moderne samfund
Ensomhed bliver også kaldt for ’den moderne syge’, fordi det er et nyere fænomen i menneskehedens historie.
Før industrialiseringen (altså før midten af 1800-tallet) eksisterede ensomhed som fænomen ikke – det var ikke et ord, der blev brugt.
Men i takt med at vores samfund blev mere og mere orienteret mod selvet, materialisme og det ego-tilfredsstillende liv, begyndte oplevelsen af at være ensom at blive mere fremtrædende.
Og fænomenet har været stødt stigende siden da.
Det er så stor en udfordring i vores kultur i dag, at man taler om ’kronisk ensomhed’, og at det er lige så skadeligt for helbredet at være ensom som at være ryger.
Forskningen de senere år viser også, at det digitale samfund og især opfindelsen af de sociale medier IKKE har haft en postiv indflydelse – faktisk tværtimod.
De sociale medier har kun forstærket vores ensomhed og gjort problemet større – meget tankevækkende!
Menneskelige øjeblikke af ægte forbindelse gennem face-to-face kontakt, hvor vi kan se, mærke og høre hinanden er en mangelvare i vores samfund i dag.
Ensomhed er en smertefuld oplevelse
Vi er sociale væsner, og vi trives som mennesker i samværet med andre, hvor vi kan give og modtage kærlighed, medfølelse og omsorg.
Som mennesker føler vi os mest levende, når vi er berørt og bevæget af andre mennesker og verden omkring os.
Vi har et dybt behov for oplevelsen af at høre til, være accepteret og inkluderet af andre.
Derfor gør det ondt dybt inde at føle sig ekskluderet og ikke være en del af fællesskabet.
Fængselsvæsnet, eksempelvis, har for længst fundet ud af, at ufrivillig isolation er den værste straf, du kan give et menneske.
Det er faktisk så smertefuldt at føle sig ekskluderet, at mennesker er villige til at blive en del af kriminelle fællesskaber og andre skadelige organisationer for at undgå at mærke smerten.
Hjerneskanninger viser, at oplevelsen af ’udstødelse’ aktiverer hjernens ’smerte-matrix’ (det vil sige de centre i hjernen som har med smerte-oplevelser at gøre) og oplevelsen af ensomhed har samme effekt.
Ensomhed og skam
Ensomhed dukker ofte op i mit arbejde med mine klienter – også selvom det slet ikke var dét, de oprindeligt kom for at få min hjælp til.
Og du har helt ret i, at der er mange former for ensomhed.
Du nævner selv ensomheden som single ved ikke at blive inviteret med til middage, fester og andre sammenkomster.
Du er absolut ikke den eneste, der oplever det.
Det er desværre meget almindeligt.
Så hermed også en opfordring til mennesker i parforhold til ikke at diskriminere og undlade at invitere singler til sociale arrangementer i omgangskredsen.
Men, man kan sagtens føle sig ensom, selvom man er sammen med andre mennesker.
Rigtig mange har oplevelsen af at være ensomme i deres relationer – i parforholdet, i vennekredsen og blandt kollegaerne på arbejdet.
Det er dog noget, de fleste skjuler, fordi det er forbundet med skam og uværdighed.
Derfor er det et tabu og ikke noget, vi har lyst til at tale om.
Fortællingen er, at ’jeg er forkert’, eller at ’jeg ikke er god/interessant/betydningsfuld nok’.
Og det er skamfuldt ikke at være i stand til at leve op til de sociale krav og forventninger, omgivelserne stiller.
Vi er alene og dybt forbundet
Det er et paradoks, at vi både er alene og dybt forbundet som mennesker.
Vi fødes alle ind i denne verden som selvstændige væsner med tanker, følelser og oplevelser, som er vores egne, og som andre hverken kan eller skal forstå fuldt og helt. Og vi dør alene uafhængigt af andre.
Samtidig er vi internt forbunde, fordi vi alle er i samme båd.
Vi kan ikke eksistere uden andre mennesker. Vi er afhængige af andre for at få mad, tag over hovedet og tøj på kroppen.
Vi deler den samme atmosfære, går på den samme jord og er afhængige af den samme natur. Og vi bliver alle påvirket af alt, der sker omkring os – både positivt og negativt.
Det betyder også, at vi ikke kun får vores behov for kontakt og forbindelse opfyldt via andre mennesker men også gennem naturen og universet.
Dette større perspektiv af, hvad det vil sige at være menneske er super vigtig at have med, fordi det kan hjælpe os med at vende ensomhed til dyb forbindelse og samhørighed.
Sådan kan du være med ensomhed på en hjerteintelligent måde:
? Oplev følelserne fuldt ud
Ensomhed er ikke en følelse. Det er en oplevelse med en følelsesmæssig komponent.
Det er vigtigt at slå fast, fordi én af nøglerne til at være med ensomhed på en hensigtsmæssig måde er, at få kontakt med den eller de ægte følelser, der ligger neden under ensomheden.
Du skriver selv, at du bliver trist og ked af det.
Min erfaring er, at det ofte er sorg, som er den dybereliggende følelse.
Når du kan sidde med og mærke følelsen fuldt ud og blot lade energien flyde igennem dig, vil den gå i opløsning af sig selv.
Jo mere du kan være med den ægte følelse uden at fortælle en historie om den, jo mindre problematisk bliver den.
? Kultiver indre og ydre forbindelse
Ensomhedsoplevelsen opstår som respons på et eller flere behov, der ikke bliver mødt og opfyldt. Og det er ofte behovene for kærlighed, fobindelse og samhørighed, som er uopfyldte.
Jeg taler ikke om kærlighed som knyttet til en bestemt person, men om kærlighed som livgivende ressource og uundværligt næringsstof, som udspringer fra dit hjertecenter og forbinder dig med alt omkring dig.
Det var en total ’game-changer’ for mig, da jeg lærte, hvad kærlighed i virkeligheden er, og hvordan jeg bruger den som livskraft og ressource.
I min bog ‘Hvem vælger du at være? En guide til personligt lederskab fra hjertet’ er der et helt kapitel om kærlighed, hvor jeg går meget mere i dybden med det. Og denne særlige form for hjertekontakt er en rød tråd gennem hele bogen.
Jeg har selv en praksis, jeg udfører hver dag (som jeg også beskriver i bogen), som jeg kalder for ’En date med mit hjerte’, som hjælper mig med at få mine behov opfyldt på en sund måde.
Det er super vigtigt, fordi når vi er i stand til at nære os selv indefra, giver det en helt anden kontakt udadtil med andre, end hvis vi er ’underernæret’.
Forskningen viser også, at vores egen indre subjektive oplevelse af forbindelse med os selv og andre er afgørende for, om vi høster de psykologiske og fysiologiske sundhedsgevinster af vores sociale kontakter – uanset hvor mange vi har.
Med andre ord: Det er ikke mængden af relationer, der har en positiv effekt på vores sundhed, men derimod kvaliteten af dem.
Når vi har den form for hjertekontakt, jeg talte om lige før, og vi møder verden herfra, vil kvaliteten af vores relationer ændre sig markant.
Det er den subjektive oplevelse af både indre og ydre forbindelse, der nærer krop og sjæl.
? Vær en ressource for andre
En tredje måde at vende ensomhed til forbindelse og samhørighed er at være en ressource for andre – både i det store og i det små.
At bidrage til helheden, være en ressource for andre og leve altruistisk kan have uendeligt mange udtryk. Det afgørende er på hvilken måde, du udtrykker det – ikke i hvor stor målestok.
Der er et buddhistisk ordsprog, der siger: Vær venlig, for alle du møder har haft en hård dag.
Det er en virkelig god reminder at gå ud i verden med, og det er samtidig en meget effektiv medicin mod ensomhed.
Uanset vores formåen, så kan vi altid bidrage til andre gennem et smil eller andet. At være en ressource for andre er faktisk meget simpelt.
”Hjælp én person ad gangen og start altid med den tættest på dig”, sagde Mother Teresa.
Hvad end det er kassemedarbejderen i supermarkedet, din nabo eller en helt tredje, så kan en venlig handling lyse en anden persons dag op.
Din venlige handling hjælper ikke blot den person, der modtager din venlighed, men den gavner også dig selv. Ligegyldigt hvad du finder på, vil du opleve at få adgang til flere indre ressourcer ved at være en ressource for andre.
Den amerikanske læge og humanist Albert Schweitzer har sagt: ”Jeg ved ikke, hvad jeres skæbne bliver, men én ting ved jeg: De eneste af jer, der virkelig bliver lykkelige, er dem, der har søgt og fundet ud af, hvordan man tjener.”
Du vil opleve at forskellen på altruisme og egeninteresse begynder at falde væk, for når du tjener andre, føles det som om, du tjener noget i dig selv.
Der er derfor, det er så dybt tilfredsstillende at leve for og fra hjertet.
Her til allersidst:
Det lyder som om, at du er en ressourcestærk person og er god til at tage vare på dig selv. Det betyder også, at du i den grad kan bruge din oplevelse af ensomhed til gavn for andre.
Du vil kunne møde andre i deres smerte med oprigtig medfølelse, fordi du *ved* hvad det er, og hvad der er brug for.
På den måde indeholder vores største udfordringer og sværeste oplevelser også de største gaver.
De smukkeste mennesker, der findes, er dem, der kender til nederlag, smerte, kamp, tab osv., og som har fundet deres vej ud af mørket.
Disse mennesker har en værdsættelse, en sensitivitet og en forståelse for livet, som fylder dem med medfølelse, venlighed og dyb kærlig omsorg.
Enhver vanskelighed kan gøre os til mere dybtfølte, vise, taknemmelige, medfølende og ultimativt mere fuldkomne mennesker.
Det blev et langt svar på dit brev, hvor jeg har givet mit syn på ensomhed, og hvordan vi kan være med denne oplevelse på en hensigtsmæssig måde.
Jeg håber, at mit svar kan bidrage til din videre færd.
Du er hjertens velkommen til at skrive en kommentar med din respons på mit svar.
Jeg ønsker dig alt det bedste ❤️
Kærlig hilsen
Marianne
Til dig, der læser med: Hvornår og hvordan oplever du ensomhed i dit liv? Og hvad gør du, når det sker? Skriv en kommentar og fortæl om det. Måske kan lige præcis din kommentar hjælpe en anden ?
The form you have selected does not exist.
No Comments