Når empati er et problem – Sådan giver du omsorg til andre uden at brænde ud!

Vidste du, at du rent faktisk kan have for meget empati og være for empatisk?

Jo, den er god nok!

Hvis du også er et menneske, der bryster dig af at være meget empatisk og indfølende, så læs med her, hvor jeg skriver om, hvad det vil sige at være for empatisk, og hvordan du bruger din empatiske evne på en sund måde.

Vi ved alle sammen, at empati er vigtigt.

Det er essentielt, når du vil opbygge sunde relationer.

Det er vigtigt for din mentale sundhed.

Og din empatiske evne hjælper dig med at føle dig mere forbundet med dig selv og verden omkring dig.

Jeg betegner mig selv som et empatisk menneske, der er meget sensitiv over for, hvordan andre mennesker har det, og hvilken følelsesmæssig tilstand de er i. Og jeg har et stort medfødt ønske om at hjælpe, hvor jeg kan og gøre en positiv forskel i andre menneskers liv.

Måske har du det på samme måde?

I mit daglige arbejde møder jeg i hvert fald rigtig mange menneske, som har stor empati, og som er fanget i dét, man kalder ’empatisk stress træthed’, eller som vi kan kalde ’usund empati’.

Jeg ved præcist, hvordan det føles at være fanget i dét.

Jeg har i rigtig mange år arbejdet frivilligt på forskellige rådgivninger for mennesker i krise og for socialt udsatte mennesker. Det har været arbejde, som jeg brændte for, som var enormt meningsfuldt og givende, men som også tærede meget på mine ressourcer.

I en lang periode var det svært for mig at finde balancen mellem på den ene side at give, stå til rådighed og ville hjælpe og så på den anden side ikke blive overvældet, drænet og følelsesmæssigt udmattet af så meget menneskelig smerte, ulykke og forfærdelse.

Jeg oplever nu det samme hos mange af mine klienter – især mennesker der på en eller anden måde arbejder med andre mennesker; i omsorgssektoren, i sundhedsvænet eller i andet hjælpearbejde.

Det var først, da jeg begyndte at arbejde med hjertet og hjertets intelligens, at jeg blev bevidst om, hvordan for meget empati påvirker negativt, og hvad man kan gøre anderledes.

Når empati går galt

Hvad tænker du umiddelbart på, når du hører ordet ’empati’?

De fleste beskriver empati som evnen til at sætte sig i den andens sted, at kunne forstå hvordan en anden har det, og at have en fornemmelse for, hvordan det er ’at gå i den andens sko’.

Det er også fuldstændig rigtigt.

Men, der er mere til historien end det!

Dér, hvor det ’går galt’ for rigtig mange (og hvor jeg også selv ’blev fanget’), er ikke at forblive hjemme i sig selv og være forankret i hjertet.

Empati handler om den følelsesmæssige forståelse for andres smerte. Og sund empati kræver, at du er i stand til at føle med andre UDEN at identificere dig med deres smerte.

Det vil sige, at du ikke overtager den andens smerte og fortæller en historie om den, men er i stand til at være nærværende og fuldt til stede med den andens oplevelse vel vidende, at det ikke er din.

Som jeg plejer at sige: ”At være berørt men ikke smittet”.

Du kan sagtens have en følelsesmæssig respons til dét, den anden går igennem eller oplever, og situationen kan vække følelser af sorg eller vrede i dig. Men det er din egen følelsesmæssige respons, hvilket er meget forskellig fra at overtage den persons følelser, som du empatiserer med.

Empati kræver evnen til BÅDE at vide, hvad den anden føler og tænker OG erkende at den andens følelser og tanker er forskellig fra dine egne i nuet. Det vil sige, at være i stand til at fornemme en andens vrede, forstå den og udtrykke denne forståelse samtidig med, at du er i stand til at skelne mellem din egen oplevelse og den andens.

Det er kun på den måde, at du kan hjælpe hensigtsmæssigt og give omsorg uden at brænde ud.

 Hvad skyldes ’usund empati’?

Én af de ting, der oftest ligger til grund for usund eller for meget empati, er at vi selv har lignende ubearbejdede sår eller traumer omkring en lignende situation.

Hvis en anden taler om en situation, som trigger uforløste følelser eller traumer fra dit eget liv, vil det være svært for dig virkelig at empatisere med dem uden at identificere dig med og ’overtage’ den andens smerte.

Det er derfor, at det er så super vigtigt, at arbejde med dig selv og dine egne sår og traumer, når du gerne vil hjælpe og give omsorg til andre mennesker.

Din egen personlige udvikling og selv-opmærksomhed er essentiel for din evne til at være der for andre på en autentisk og hensigtsmæssig måde.

Selvom at det efterhånden er lidt af en kliché, så er det stadig sandt, at vi må tage vare på os selv og selv først tage iltmasken på, før vi hjælper andre med at få deres på.

Sådan udvikler du sund empati

Hvad kan du så gøre, hvis du oplever at være fanget i ’empatisk stress træthed’ eller usund empati?

Jeg vil her give dig 3 konkrete ting, som jeg ved fra mig selv og dem jeg arbejder med er essentielle indsatsområder:

1. Tag ansvar for hvad der er dit

Allerførst skridt er at blive bevidst om dig selv og dine følelser, oplevelser og uforløste sår og traumer fra fortiden.

Mange mennesker, som er omsorgsfulde og er tiltrukket af at hjælpe andre, er ofte mennesker som selv har oplevet traumer, haft sårende oplevelser eller smertefulde udfordringer i deres eget liv.

Det er der ikke noget forkert i som sådan.

Det er en beundringsværdig måde at vende ondt til godt.

Dog, er det vigtigt at være opmærksom på, at du IKKE  bruger ønsket om at hjælpe som en form for ’spirituel bypass’.

Det vil sige, at du ikke bruger det som en ’afledningsmanøvre’, hvor du ved at fokusere på at hjælpe andre, undgår at mærke og forholde dig til dine egne smertefulde sår.

Eller at du dækker følelsen af lavt selvværd med følelsen af at være nødvendig ved at ’redde’ eller heale andre.

2. Tag din egen iltmaske på først

Vi kan kun hjælpe andre mennesker i det omfang, vi kan hjælpe os selv. Og vi kan kun give dét til andre, som vi kan give til os selv.

Hvis du ønsker at støtte og hjælpe andre , er én af de bedste ting, du kan gøre, at åbne dit hjerte for dig selv og tage dig af dine sårede dele.

Når du forholder dig til og møder de sårede dele af dig selv med kærlighed fra hjertet, vil du skabe en indre tryghed og medfølelse, som spreder sig som ringe i vandet.

Essensen i ’hjertearbejde’ er er at vende dig henimod dine problemer, udfordringer og modstand i stedet for væk fra dem, fordi dét du ikke kan være med i dig selv, kan du heller ikke være med hos en anden. Så det handler IKKE om at komme af med noget, fixe eller fjerne noget, der er forkert eller ondt, men om at sige ”Ja” til alt, hvad du er og indeholder.

Det er også dét, jeg kalder helhjertet selvværd.

Ægte empati er sensitivitet, som er gået gennem hjertet.

Efterhånden som du udvikler dig, bliver hjertet helt bogstaveligt dit nye hjernecenter.

3. Modstå trangen til at løse problemer

Selv om at det måske kan lyde selvmodsigende, så er trangen til at løse andre menneskers problemer en stor stressfaktor for nervesystemet, og noget som kan udløse ’empatisk stress træthed’.

Du kender sikkert impulsen: ”Åh, du har et problem? Lad mig løse det for dig!”.

Konstant at skulle løse problemer og fixe dét, der ikke virker eller er i stykker, kan skabe flere problemer, end det løser.

Dels fordi du hele tiden er på vagt, dels fordi du sender signalet (ubevidst) til den anden person: Du er ikke ok. Der er noget galt med dig. Du er ikke i stand til at tage vare på dig selv.

”Out beyond ideas of wrongdoing and rightdoing there is a field. I’ll meet you there”, Rumi.

Selvfølgelig er det helt på sin plads at hjælpe med at løse praktiske problemer (”Åh, din vaskemaskine lækker vand og har oversvømmet dit køkkengulv? Ahh! Har du tjekket om afløbsrøret er stoppet?”).

Men, når det handler om menneskelige, følelsesmæssige eller psykologiske udfordringer, har den anden person først og fremmest brug for at føle sig set, hørt, forstået og rummet.

Og det er din opgave at vise den anden, at du ser, hører, forstår og rummer ham eller hende, før du skynder dig at komme på banen med eventuelle løsninger.

I de fleste af sådanne situationer er medfølende forståelse den bedste ’hjælp’, du kan give en anden. Blot dét at være fuldt nærværende med et åbent hjerte, kan ’hele’ mange sår.

Som Richard Moss har sagt:

”Den største gave, du kan give andre, er kvaliteten af din opmærksomhed”.

Sund empati kræver lige så meget medfølelse og opmærksomhed på os selv som på det andet menneske.

Og, sund empati er også evnen til at kunne forstå, hvordan det er at ’gå i den anden’s sko’ uden rent faktisk at ’overtage deres sko’ eller prøve på at fixe deres sko for dem.

Spørgsmål til dig: Hvad er din erfaring med usund empati vs. sund empati? Og hvad gør du konkret for at kunne give omsorg til andre uden at brænde ud? Skriv dine svar i kommentarfeltet herunder – der er helt sikkert andre der kan blive inspireret af dine input ♥